Flirtin ja ahdistelun välinen ero

flirtti ja ahdistelu.jpg

Naiset hokevat aina, että flirtin ja ahdistelun välinen ero on selvä. No, minä liityn tähän kuoroon. Se on!

Mutta ymmärrän myös sen, että miltei kaikki sosiaaliset säännöt ovat sellaisia, että ne pitää opetella. Yleensä ihminen oppii jo pienenä, missä kulkevat omat ja muiden rajat, mutta jos kukaan ei ole näitä opettanut, niitä ei niitä välttämättä tajua. Ymmärtämättömyys päätyy kevyimmillään kömpelöihin tilanteisiin, pahimmillaan ahdistavaan nurkkaan ajoon. Lisäksi olen pitkään miettinyt, että länsimainen populaarikulttuuri antaa aivan järjettömän väärän käsityksen siitä, missä tämä raja kulkee. Väitän oikeastaan, että monissa Hollywood-elokuvissa on kohtauksia, jotka olemme tottuneet lukemaan flirttailuksi, vaikka todellisuudessa ne ovat ahdistelua. 

Niinpä yritän nyt avata tätä asiaa omasta näkökulmastani. Toivon, että ihmiset jatkavat rajan määrittelyä kommenttiboksissa.

Sanoista: flirtin ja ahdistelun välinen ero

Jos alkaa flirttailla entuudestaan tuntemattomalle ihmiselle, vaikkapa baarissa, niin kannattaa tehdä niin sanottu mummotesti (josta tuolla Me myös -ryhmässäkin puhuttiin). Mieti, voisitko sanoa saman mummollesi?

Erinomainen bissevalinta, minäkin tilaan usein tuota. Kyllä, ainakin minun mammani olisi tykännyt tällaisesta kohteliaisuudesta.

Haluaisin panna sainua väkivaltaisesti. Ei. Tästä mamma ei tykkäisi.

Olipa kiinnostava mielipide. Kyllä.

Haluaisin upottaa naamani noihin valtaviin meijereihin. Ei. 

Ja niin edelleen. Huomaatteko, että oikeastaan noiden ei-tapausten viestien pointtina ei ole imarrella toista vaan nöyryyttää häntä. Minusta on nöyryyttävää, jos tuntematon ihminen kommentoi sääriäni, peräpeiliäni tai vartaloani ylipäänsä. Tällaisella puheella hän altistaa minut objektiksi, ikään kuin vartaloni olisi olemassa siksi, että hän voisi katsoa sitä. Silloin hän ei pidä minua subjektina, joka on olemassa ihan vain itsensä takia, ei kenenkään muun mielihyvää varten.

Koskemisesta: flirtin ja ahdistelun välinen ero

Flirttailua: Oletteko huomanneet, että loistavin flirtti perustuu aika lailla katseille, ilmeille, sanoille ja äänensävylle, joilla ne sanotaan? Elämäni parhaat flirttailukokemukset ovat olleet sellaisia, että ensin on puhuttu, hymyilty, naurettu toisen vitseille, katsottu toista silmiin vähän liian pitkään tai laitetttu messengerissä toiselle älyllisiä, ystävällisiä, ehkä hieman kiusoittelevia kommentteja. Ja sitten vasta, kun tuntuu että täydellinen yhteisymmärrys on löydetty, kun jännite on käynyt miltei käsin kosketeltavaksi, vasta silloin kosketaan ensimmäisen kerran. Ehkäpä hipaistaan olkapäätä, kysytään voiko kokeilla, millaista kangasta toisen kivan näköinen paita on, ojennetaan vaikkapa puhelin toiselle niin, että muka vahingossa koskee toisen sormenpäitä. Kosketaan niin kevyesti, että tästä voisi vielä perääntyä ja vakuutella itselleen, että ei tässä mistään flirttailusta ollut kyse, ihan vain vahingossa törmättiin. (Esimerkiksi berberoosan, boobsien tai reisien koskeminen ei kuulu tälle alueelle.) 

Ah, alkaa ihan mieltä kutkuttaa, kun miettii tällaisen flirttailun jännittävyyttä ja hyvää tunnelmaa! Voitte myös kuvitella, millaiseen intohimoon tilanne voi johtaa, kun sitä on kasvatettu näin pitkään. Koskemisvaiheeseen voidaan päätyä toki hyvin jo ensimmäisellä tapaamiskerralla, mutta tärkeintä on se, että molempien välillä vallitsee yhteisymmärrys siitä, missä mennään.

Ahdistelua: Tässä muutama oma kokemukseni, jotka lasken ahdistelun puolelle: Tuntematon mies alkaa hinkata etumustaan tanssilattialla minuun takaapäin. Hyi olkoon. Tuntematon mies kysyy baarissa, seurustelenko. Sanon, että olen naimisissa. Ilman ennakkovaroitusta hän upottaa huulensa kaulalleni. What the actual fok?! Kävelen askartelukaupassa ja mietin, mitä koristeita ostaisin juhliin. Yhtäkkiä satunnainen poika läppäsee minun pyllyäni ja tirskahtaa perään kavereilleen. Mikä on tämän kouraisun pointti?!

Jälleen kerran: noiden ei-esimerkkien tarkoitus ei ole imarrella minua tai olla kiva minua kohtaan, vaan ihan vain toteuttaa omaa mielihalua koskea toiseen – ilman lupaa. Tämä on nöyryyttävää ja ahdistavaa.

Lisäksi näissä koskettamishommissa on sellainen juttu, että ei tarkoittaa aina, joka jumalan kerta ei. Tämä voi olla hankala sisäistää, kun populaarikulttuurimme tosiaan opettaa, että nainen lämpenee sillä, että mies vonkaa ja pakottaa fyysiesti naista epämiellyttäviin tilanteisiin. Katsokaa vaikkapa YouTubesta tämä loistava pätkä: Predatory Romance in Harrison Ford Movies

flirtti.jpg

Tarjoamiskulttuuri: flirtin ja ahdistelun välinen ero

Bissen tai drinkin tarjoaminen voi olla kiva juttu. Mutta jos ajatuksena on, että tällä drinkin ostamisella voi vaatia toiselta oikeuden seksiin, niin kyse ei ole enää flirtistä vaan ahdistelusta. Etenkin jos toinen vihjailee tai sanoo, että minähän tarjosin sinulle juotavaa, miksei heru, kyse on ehdottomasti ahdistelusta.

Yllättämisestä: flirtin ja ahdistelun välinen ero

"Eikö tässä enää kehtaa edes suudella ihmistä ilman, että täytyy kysyä lupaa?" "Se, että mies kyselee lupaa suudella, on epäseksikästä ja junttia." Väärin. 

Ainakin omalla kohdalla tilanne on aina mennyt niin, että jos on yhtään epäselvää, haluaako toinen suudella, vaikka ilmassa olisi ollut omasta mielestä sähköä, niin kannattaa kysyä. Joskus merkit voi kyllä lukea, mutta jos on sellainen tunne, ettei osaa lukea toista tarpeeksi hyvin, niin suosittelen kysymään kivasti. Itse asiassa kysyminen voi olla suloista ja romanttista: "Tässä kohdassa minun tekisi mieli suudella sinua."

Kerran esimerkiksi eräs tuttu vain melko yllättäen hyökkäsi pussaamaan minua baari-illan jälkeen. En kokenut sitä mitenkään traumaattisena, mutta vetäydyin välittömästi ja ajattelin, että olisi ollut kiva jos hän olisi kysynyt. Sitä paitsi: jos molemmat eivät ole valmistautuneet siihen, että nyt suudellaan, lopputulos on usein kömpelö viritelmä, josta jää molemmille nolo fiilis.

Valta-asemasta: flirtin ja ahdistelun välinen ero

Jos ihminen on toiseen auktoriteettiasemassa (pomo, opettaja, valmentaja, työhaastattelija, elokuvaohjaaja, pankkivirkailija, potilasta hoitava lääkäri) sanoisin yleiseski ohjenuoraksi, että älä flirttaile. En suosittele. Siinä on liikaa pelissä. Flirtin kohde voi luulla, että hän on velkaa toiselle jotain, että hän saa työpaikan, roolin elokuvasta, asuntolainan hyvällä marginaalilla tai parempaa lääkärin konsultaatiota, jos hän flirttailee takaisin. Lisäksi alisteisessa asemassa oleva ihminen voi pelätä tai kunnioittaa toista niin paljon, että hän suostuu johonkin, mihin ei muissa olosuhteissa suostuisi.

Ja sitten vielä yksi asia, joka on väännettävä rautalangasta: flirtin ja raiskauksen välinen ero

Jos joku on sammunut tai nukahtanut esimerkiksi bileissä tai jatkoilla, häneen ei kosketa. Hänen päällensä voi laittaa peiton lämmikkeeksi, mutta häneltä ei oteta vaatteita pois, hänen rintojen väliin ei tungeta makkaraa ja oteta siitä valokuvia, (hänestä ei muutenkaan oteta valokuvia,) hänen penistään ei kaiveta esiin, hänen vaginaansa ei tungeta sormia, hänen vaginaansa tai anukseensa ei tungeta penistä tai mitään muutakaan ja häneen sisäänsä ei laueta ilman kondomia. Voidaan ottaa vaikkapa nyrkkisäännöksi se, että jos toinen on lähes tai täysin tiedottomassa tilassa, se on sama kuin ei.

Tämä on hyvin yksinkertaista. Mutta kun lukee näitä kertomuksia, tulee sellainen olo, että joku on jättänyt kertomatta tämän suurelle joukolle ihmisiä. Lisäksi elämäni varrella on tullut vastaan yllättävän iso joukko ihmisiä, joille haluaisin linkata tämän tekstin ja kysyä, pitävätkö he omia tekojaan edelleen oikeutettuina vai joko alkaa hävettää. Nämä teot ovat nimittäin absoluuttisen vääriä, ja ne ovat tietynlaista jatkumoa edellisille kohdille, joiden pointti on se, että jokaisen ihmisen rajoja pitää kunnioittaa, oli toinen missä tilanteessa tahansa.

 

Mutta hei, jatketaan keskustelua. Nyt myös ne saavat avata suunsa, jotka eivät ole varmoja jostain tilanteesta, onko tällöin tai tuolloin ok flirttailla, ja onko kyseessä flirtti vai ahdistelu. Voi kysyä täällä anonyymisti suoraan, niin uskon, että täältä löytyy ihmisiä vastaamaan ihan ystävällisestikin. Lupaan etten ilkeile, mikäli kommentit ovat hyväntahtoisia.

 

Missä menee flirttailun ja ahdistelun raja? Esimerkkejä? Pohdintoja? Kysymyksiä? Nyrkkisääntöjä? Kommentoikaa!

 

 

Lue myös:

Aletaan huutaa: seksuaalisesta väkivallasta aletaan puhua 

Näin siskoni esti raiskauksen

Lisäksi:

Jussi Kari kirjoitti hyvän tekstin siitä, mikä flirttailu ja seksuaalinen häirintä määritelmällisesti ovat

 

JULIAIHMINEN FACEBOOK

 

 

Previous
Previous

Kannattaako lasta pakottaa harrastamaan?

Next
Next

Me myös: Aletaan huutaa!